Regulile pulii

1.Ai o singurã pulã. Respect-o ºi te va respecta ºi ea pe tine.

Pula este cel mai bun prieten al omului la bine ºi la rãu dar, la fel ca ºi un prieten, dacã nu o respecþi, dacã nu cultivi relaþia dintre tine ºi pula ta, dacã nu îi arãþi cã-þi pasã, te va lãsa la nevoie. Se va lãsa la nevoie. ªi va fi vina ta, nu vina ei. O pulã respectatã nu se lasã.

2. Mãrimea pulii nu conteazã. Atâta timp cât gagica e beatã.

Cu cât e mai micã cu atât trebuie sã fie mai beatã, ca a doua zi sã nu mai þinã minte clar, ºi sã-i spui tu cã e mare.

3. Nu scoate pula din pantaloni decât dacã ai de gând sã o foloseºti.

La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacã decât atunci când aveau de gând sã taie ceva, la fel trebuie sã te comporþi cu pula ta. E o chestie de onoare. Dacã ai scos-o, trebuie sã faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoþi doar aºa, la aer.

4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodatã împotriva ta.

Asta dacã nu eºti tipul ãla dubios, din filmuleþu' ãla, care se fute singur în cur. În rest, pula nu te va trãda niciodatã. Nu te va minþi. Pula ta îþi vrea binele în orice cirumstanþã.

5. Nu îþi bãga pula în locuri unde nu þi-ai bãgat degetul întâi.

Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaº. Cum regii vechi aveau oameni care sã le guste mâncarea înainte, sã nu fie otrãvitã, aºa ai tu degetele. Þine minte. Ai 10 degete, dacã pãþeºti ceva la unul, mai rãmâi cu 9, în schimb ai o singurã pulã!

6. Denumeºte-þi pula vitejeºte.

Sã-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie sã îi dai un nume care sã inspire fricã. Sã se cutremure duºmanii când începi sã vorbeºti de pula ta. Încearcã Excalibur, Scarface, Orlok Stãpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.

7. Nu da pula din mânã pe pizda de pe gard.

Habar n-am ce am vrut sã zic aici.

8. Salut-o în fiecare dimineaþã.

Pula ta te iubeºte. Mereu se scoalã înaintea ta. E jucãuºã ºi veselã. Parcã-þi spune, în fiecare zi: "salut, ce facem azi ? eu sunt gata!". Gândeºte-te cã femeile nu au un prieten de nãdejde care sã le binedispunã în fiecare dimineaþã. Fii recunoscãtor cã tu ai.

9. Dacã te întrebã cineva, sã spui cã ai pula foarte micã.

Indiferent de mãrime. Sunã stupid la început, dar gândeºte-te. Dacã spui cã o ai mare, celãlalt se va gândi cã minþi. Dacã spui cã e micã, se va gândi "ce interes are ãsta de spune cã are pula micã… doar dacã… de fapt e foarte mare ºi se joacã cu mintea mea!"

10. Niciodatã sã nu te piºi împotriva vântului decât dacã ai un duºman pitit în spatele tãu.

E o regulã de bun simþ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pulã.

11. Nu ai voie sã atingi o altã pulã decât a ta.

Este cea mai importantã regulã. De-aia am lãsat-o ultima. Nici dacã e pula unui prieten ºi el nu are mâini ºi trebuie sã i-o scoþi sã nu se piºe pe el. Nici dacã e un terorist mort cu o bombã nuclearã pe pulã. Nu o atingi. Aºtepþi sã vinã o femeie ºi-i spui cum sã o dezamorseze cã femeile habar n-au cum sã dezamorseze o bombã. E un fapt demonstrat ºtiinþific cã daca atingi pula unui alt tip þi se usucã a ta.

Atât. 11 ajung. Câte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.

Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva.
El: tacere curioasa
Ea: Stii… Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa stii cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este... vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu… Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: tacere suparata
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama.
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta.
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura.
El: tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…
bogaţi, muţi şi paralizaţi…

calatorie cu trenuletul...:)

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in
living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti
pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta
si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou,
dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va
luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele
la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
enervat pentru cele doua ore de intarziere.. . puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie... "

Suite à la crise bancaire mondiale, une

nouvelle pièce vient d'être mise en

circulation :

Si barbatii pot iubi din inima!!