Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsiv e , press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities , press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want,
stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional , press 7 and
your call will be forwarded to the Mother Ship.
If you are schizophrenic, listen carefully
and a little voice will tell You which number to press.
If you are manic-depressive , hang up.
It doesn't matter which number you press,
nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9-6-9-6.
If you are bipolar , please leave a message after the beep
or before the beep or after the beep.
But Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up.
Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down,
hang up, turn on the fan, lie down and cry.
You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons.
You'll just mess it up.
This coming week is National Mental Health Care week.
You can do your part by remembering to contact at least
one unstable person to show you care.
Saturday, September 20, 2008
WAYS TO TURN DOWN UNWANTED MEN !!!!
HE : Can I buy you a drink?
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?
HE : What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?
HE : Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?
HE : What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?
HE : Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Monday, September 15, 2008
Poezie de dragoste in romglish
I love you atât de tare
Încât I believe cã mor,
You are so încântãtoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Mã simt very mãgulit
Cã are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit.
All AR if atât e bine...
But you see, nu-I chiar ASA,
Cãci I tell ce simt în mine,
Dar TU smile is smile întruna
And I think cã spun trãznãi.
Please don't face pe nebuna
Is mai look în ochii mei.
Understand? I love you, dragã,
Cum the hell sã-it mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sã te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine,
Cãci your mother is pe fazã
Is din five în five minute
Carefully te controleazã.
Maybe sã ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Give me scara din boschet!
Încât I believe cã mor,
You are so încântãtoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Mã simt very mãgulit
Cã are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit.
All AR if atât e bine...
But you see, nu-I chiar ASA,
Cãci I tell ce simt în mine,
Dar TU smile is smile întruna
And I think cã spun trãznãi.
Please don't face pe nebuna
Is mai look în ochii mei.
Understand? I love you, dragã,
Cum the hell sã-it mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sã te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine,
Cãci your mother is pe fazã
Is din five în five minute
Carefully te controleazã.
Maybe sã ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Give me scara din boschet!
Wednesday, September 03, 2008
Intraductibil
Three handsome male dogs are walking down the street when they see a beautiful, enticing, female Poodle.
The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time.
The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return.
Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them, "The first one who can use the words 'liver' and 'cheese' together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me."
The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says, "I love liver and cheese."
"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever."
She turns to the tall, shiny Golden Retriever and says "How well can you do?"
"Um. I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.
"My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's just as dumb as the Lab's sentence."
She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"
The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua.
He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says....
"Liver alone. Cheese mine."
The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time.
The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return.
Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them, "The first one who can use the words 'liver' and 'cheese' together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me."
The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says, "I love liver and cheese."
"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever."
She turns to the tall, shiny Golden Retriever and says "How well can you do?"
"Um. I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.
"My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's just as dumb as the Lab's sentence."
She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"
The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua.
He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says....
"Liver alone. Cheese mine."
English?
Ce puii mei? - What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mother's onion
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c* r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mother's onion
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c* r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Din istoria Angliei
Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit
v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii
prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din
an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca
miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul
buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei
avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa
urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex
masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea
descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin
ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu
apa in care te-ai spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea
declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la
trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri
dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se
puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte
vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care
acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele
cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala
"Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau
murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a
intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa
pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu
apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la
intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara
din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic
mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de
rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce
raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care
continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor.
Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca
otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se
intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul
fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de
jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar
oaspetii primeau coaja superioara.
"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un
clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din
plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe
multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea
drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.
Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati
pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori
-rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut
obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi
ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza
de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi,
depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului
pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era
zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii,
englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii.
De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in
sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din
cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the
bell"("salvat de clopotel").
Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.
v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii
prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din
an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca
miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul
buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei
avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa
urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex
masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea
descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin
ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu
apa in care te-ai spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea
declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la
trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri
dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se
puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte
vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care
acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele
cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala
"Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau
murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a
intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa
pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu
apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la
intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara
din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic
mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de
rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce
raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care
continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor.
Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca
otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se
intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul
fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de
jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar
oaspetii primeau coaja superioara.
"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un
clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din
plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe
multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea
drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.
Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati
pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori
-rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut
obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi
ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza
de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi,
depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului
pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era
zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii,
englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii.
De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in
sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din
cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the
bell"("salvat de clopotel").
Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.
Subscribe to:
Posts (Atom)
